Представь себя на месте этого мужчины. Пришел с работы поздно, устал, хочешь покоя. В общем, перспектива заняться сексом не вызывает прилива крови к твоим пещеристым телам. Так почему же девушка продолжает настаивать? Ты ведь явно дал понять, что сегодня намерен выспаться!
Отвечает Арина Винтовкина.

Давай договоримся сразу, страшные слова “импотенция”, “эректильная дисфункция” или “половое бессилие” я употреблять не буду. Речь вообще не об этом. Просто иногда игривое настроение девушки может не совпадать с твоим законным желанием потупить в телек, сидя в тапочках и с пивом, замочить пару сотен монстров в PSP или безынициативно поваляться на диване. То есть ей вдруг захотелось заняться сексом, а ты вроде как пас. И это “иногда” в последнее время стало повторяться слишком часто. Вариантов развития событий два: ты либо идешь на уступки, либо уходишь в глубокую оборону (прикидываешься овощем, чмокаешь секс-агрессоршу в ухо и отворачиваешься к стенке). Впрочем, регулярно практикуя секс “через неохота”, ты неизбежно придешь ко второму варианту. И тогда… Не в моих правилах обманывать читателей, поэтому скажу как есть: конфликты неизбежны. В зависимости от того, насколько взбалмошная женская особь тебе досталась, приготовься к тому, что будут обиды, слезы, холод отчуждения и заявы из серии: “Может, мне вообще лучше уехать к маме?”. Предчувствуя твой вопрос, сразу оговорюсь: вряд ли ты нарвался на нимфоманку, которой вынь да положь трижды в стуки. Их вообще в природе мало (одна на 2500), да и те трудоустроены по борделям. Дело тут в другом, и явно не в сексе. Я озвучу самые распространенные причины, почему девушки скандируют “Да!” на твое “Нет, спасибо”, а дальше ты уж сам решай, как поступить: научиться-таки вызывать эрекцию силой мысли или и правда отпустить подругу к маме.

О памяти.
Кто просил тебя заниматься с нами сексом так много и часто? Ты же и сам помнишь, как оно все было в самом начале: кровать покидалась только для того, чтобы принести с кухни новую пепельницу и попить. И дело не в том, что ты разбудил в нас Женщину (хотя и это верно: с сексом, как и с едой, аппетит приходит в процессе), и теперь Она требует еще и еще. Просто девичья память не настолько короткая, как хотелось бы мальчикам. Мы все помним и ведем учет вашим геройствам. На первую годовщину совместной жизни ты смог пять раз, на третью — всего пару, а спустя пять лет на предложение о минете ответил: “Да ладно, не парься”. Ну, и куда это годится? От подобных реплик, пускай и сказанных тобой из лучших побуждений, наша самооценка чахнет на глазах.

О сострадании.
Мы не можем оставаться в стороне, когда злые гаишники отбирают у тебя права, боссы-интриганы обходят с повышением, а Андрей Аршавин бьет мимо ворот. Разум подсказывает нам, что нужно оставить мужчину наедине с его мужской трагедией, а душа просто криком кричит: “Бедненький, любименький, иди скорее ко мне!..” И поверь, нас мало волнует, что от всех этих стрессов тебе реально не до того, потому мы, как Чип и Дейл, намерены тебя спасать. Не спеши оскорбляться: в сексе из сострадания нет ничего унизительного. Просто у нас, девушек, не так много способов подбодрить тебя, вселить уверенность, что вы с Аршавиным — лучшие и непременно порвете их всех на британский флаг. Ты же не хочешь обсуждать с нами свои дела? А мы, кстати, не против поговорить.

О самооценке.
Кто-то умный изрек, что красота не в 90-60-90, а в глазах смотрящего. И женское сообщество с ним полностью согласно. Твой горящий страстью взгляд — лучшее подтверждение нашей сексуальности. И наоборот, отсутствие полового энтузиазма — признак того, что мы без толку потеем на тренажерах, сервируем себя кружевным бельем, в общем, пытаемся соответствовать твоим высоким эстетическим требованиям. Раз мужчина отказывается от секса с женщиной, значит, она толстая уродина. И если я с утра со скрипом влезла в джинсы, а вечером ты сказал мне: “Малыш, давай не сегодня”, получается, у меня действительно проблемы с лишним весом (да, спасибо за издевательского “малыша”).

Кстати, проблемы — на этот раз уже твои — еще один повод поприставать к тебе с сексом.

О разговорах.
Допустим, мне нужно сообщить тебе какое-нибудь преприятнейшее известие, вроде того, что завтра мы едем не на футбол, а к маме, а мама уже третий год ждет обещанный ей самогонный аппарат, а деньги, отложенные тобой на него, я спустила на вино и мужчин. Шутка — на новые туфли.

Мне даже в письменном виде подобные признания даются с трудом, а ты хочешь, чтобы я рубанула все это с плеча да тебе прямо в лицо? И кто после этого я буду? У меня и самой сердце кровью обливается, что я вынуждена так тебя огорчить. А теперь вспомни, какие задушевно-благостные беседы получаются, когда мы ведем их сразу после секса: никаких недопониманий, сплошной консенсус. Так что сейчас мы быстренько сольемся в экстазе, и, пока ты с блаженным видом будешь гипнотизировать потолок, я скажу тебе все, что давно не решалась. Главное — слишком тебя не расстраивать. И если плохих новостей накопилось слишком много, повторить процедуру сливания еще раз.

О верности.
Для каждой уважающей себя девушки, чуть ли не дело принципа — залюбить своего мужчину до такой степени, чтобы он начал смотреть на других женщин, как дембель на сгущенку: спасибо, конечно, но больше не лезет. Ведь, что бы там ни писал лицемерный женский глянец, в мужских изменах мы виним прежде всего себя. Не доглядела, не уследила, не приласкала лишний раз. Я знаю, что ты начнешь меня сейчас переубеждать, дескать, дело не в количестве секса, а в разнообразии состава участников, но я тебе так скажу. Когда мужчина после секса еле ноги переставляет, далеко он точно не уйдет. Каким бы парень ни был фанатом этого дела.

О мыслях.
Мы, что ли, думаем о сексе каждые три минуты? Говоришь, одно дело думать, а другое — заниматься им до потери пульса? Прости, опять не верим. Поколения мужчин слишком долго работали над имиджем ненасытных осеменителей, чтобы мы вдруг начали допускать возможность того, что у вас не только зов плоти, но и глубокий внутренний мир, а также куча других интересных занятий, помимо секса. Вероятно, в период мезозоя у мальчиков только и делов было, что охотиться да спариваться, но по нашему глубокому убеждению так и должен выглядеть настоящий самец. По крайней мере, именно такими экземплярами мы гордимся. Пять раз за ночь — отличный повод стать Мисс счастливица в глазах менее удачливых подруг.

О высоком.
Поэтому, да, иногда мы занимаемся сексом не ради себя и даже не ради тебя, а для общественного резонанса. Если я правильно осведомлена, вы, мальчики, не особенно любите обсуждать свои геройства. Было — и было, а сколько раз, да как — не суть. Нас же шоколадом не корми, дай только поговорить. При этом насыщенная половая жизнь — чуть ли не единственная возможность почувствовать свое превосходство над более успешной коллегой Анечкой, у которой раз в полгода, да и то по предварительной записи. И наоборот, после девичника, который был целиком и полностью посвящен неутомимому орудию труда Аничкиного бойфренда, волей-неволей начинаешь чувствовать себя ущемленной в правах. Так что, вернувшись домой, где ты в тапках и с пивом, то есть в состоянии полной эротической отрешенности, нам особенно сильно хочется получить с тебя утешительный приз в виде оргазма.

О самом главном.
Да, иногда нам действительно просто хочется секса. Хотя чаще все же близости. Как у кошки, которую редко гладят по спине, ссыхается позвоночник, так и с нами происходит что-то нехорошее без ласк и поцелуев. Есть даже специальный термин — “тактильный голод”, — и этому недугу подвержена любая женщина, которую мало трогают за нежные места. Так что зря ты испугался: может, ты нас так славно погладишь, что мы и не будем претендовать на большее.Не сбежать, но избежать

Отправь девушку на диспансеризацию.
Велик шанс, что добрый доктор-гинеколог обнаружит у твоей подруги какую-нибудь молочницу (чтоб ты знал, эта ерундовая инфекция проживает чуть ли не у каждой третьей) и вместе с таблетками пропишет ей половой покой. Ты, разумеется, будешь изнывать от вожделения, но, как и положено ответственному мужчине, не станешь мешать процессу ее выздоровления. Пара лишних баллов к твоему джентльменскому имиджу и минимум неделя передышки гарантированы.

Уступай даме место в душе.
А сам иди вторым и зависай в ванной на неопределенное время. Первые пять минут она будет репетировать томные позы, следующие десять — нервно ерзать по простыням, а потом, притомившись, уснет. Утром у тебя есть полное право ответить барышне упреком на упрек. Да, возможно, ты слегка и увлекся с водными процедурами, но ради нее же старался, а она, видимо, не очень-то и хотела, коли так быстро сдалась.

Придумай ей хобби.
Никаких физических нагрузок (после фитнес-тренировки кровь приливает не только к лицу, но и далее по пунктам), только умственный труд! Что-нибудь такое затейливое и при этом асексуальное, чему она отдастся без остатка — бисероплетение, изучение суахили, выращивание кактусов. На время именно это и станет предметом ваших вечерних разговоров, а не то, почему ты не обратил внимания на ее новую интимную стрижку.

Ссылайся на великую цель.
Вспомни, о чем твоя девушка грезит во сне и наяву (шуба из шиншиллы, билет на концерт Сергея Зверева, личный футбольный клуб), и постарайся убедить ее, что именно ради этого ты и вкалываешь, не видя белого света и ее кружевных пеньюаров. Максимум, на что у тебя остается сил в конце рабочего дня, — это почесать подругу за ухом и исступленно прошептать: “Ничего-ничего, зато скоро у тебя будет…” Меркантильная женская сущность не позволит ей расстаться с великой мечтой ради какого-то там секса.

Предложи ей отдохнуть.
Твои оправдательные реплики про дедлайны и несданные отчеты девушка не принимает всерьез, поскольку и сама наверняка не сидит без дела. Будь выше подсчетов, кто из вас двоих устает больше, и предложи подруге съездить в отпуск. Плохая новость: отдыхать ей придется одной, поскольку ты обещал боссу вывести компанию из кризиса (тут-то она должна понять, как ты устал). Хорошая новость: ненормированный рабочий график доконал твое либидо, но не сделал тебя эгоистом. Оценив благородство порыва, барышня, кстати, может и отказаться от предложения.

Проблема НЕПОНИМАНИЯ заключается не в НЕПОНИМАНИИ, а в ОТСУТСТВИИ СМЫСЛА!